cmyk

Varför varför varför? Herregud, vad är det för fel på mig egentligen. Jag bara förstör hela tiden. Jag vill inte att det ska vara så här och jag förstår inte varför jag inte bara kan vara normal, snäll och göra bra saker som andra människor. trots att jag vet hur det är så gör jag fel om och om igen.

Ärligt talat så borde jag ta livet av mig.

Idag var jag så nära att bryta ihop i skolan. Flera gånger men speciellt när jag och en lärare satt och pratade om en uppsats jag ska skriva. Vad fan är det med mig, jag bara orkar inte längre. Men tack J för en bra kväll, kinamat och öl <3

1. Jag älskar att fylla i blanketter
2.  Jag kan nästintill hela smala sussie & Harry potter (1&2) utantill
3.  jag har en liten bok som jag nästan alltid bär med mig, i den skriver jag upp saker som ploppar upp i huvudet på mig.
4. jag har hittat på egna ord.
5. När jag var liten ville jag bli riddare
6. Jag har två ödlor, leopardgeckos. Den ena är blind.
7.  Min familj har även två sköldpaddor, den ena har en grisnäsa och är jätte ful. Den heter Påven (den andra heter Jesus och är en vattensköldpadda så inget speciellt med den)
8. Jag har en gitarr som jag köpte med en liten dröm om att bli artist. Den drömmen sprack med mitt dåliga tålamod. Så nu står den här med en sträng av och används enbart på fest om någon kan spela. För det kan verkligen inte jag.
9. Jag kan böja mina knän åt fel håll, det ser skumt ut och går i släkten.
10. Jag älskar att möblera om, jag gör det nästan sjukt många gånger om året.
11. Min favoritfrukt är Sharon
12. Jag har telefonskräck. Vilket betyder att jag iprincip aldrig ringer någon, knappt mina bästa vänner och jag svarar aldrig i hemtelefonen.
13. Jag lyckas alltid vända täcket åt fel håll när jag sover.
14. När jag var liten var jag lite av en pojkflicka. Det var mormor som fick vara prinssesa och jag var riddare.
15. På min gata i frändefors bodde ganska många knarkare vad jag minns. 
16. Jag tycker inte om julen, därför ska det bli jävligt skönt att spendera den i Afrika. 
17. I min familj excisterar inte ordet "Fjärrkontroll", det heter tryckopys!
18. Jag har fortfarande inte målat färdigt mina garderober, de har stått halvfärdiga i några år. 
19. Jag har ett Wall-E gosedjur.
20. Jag älskar ost .
21. Jag brukar skriva upp viktiga saker och spara det i utkast i mobilen på fyllan. Dagen efter kommer jag aldrig ihåg varför jag skrivit upp det.
22. Jag har flera nummer på min mobil som jag inte har en aning om vem dom är till men jag sparar dom ändå för man vet ju aldrig, exempelvis "Robert macka" (kan vara så att jag åt mackor med honom på peace and love, men jag har ingen aning om vem han är)
23. jag har inte långa naglar för att jag tycker de är snyggt, jag är bara för lat för att klippa av dom.
24. Jag har aldrig haft hjärnskakning, brutit något ben eller något sånt. Dock har jag spenderat en natt på sjukhuset, men det var inte för att jag var sjuk på nått vis haha. 
25. Om bruce lee inte funnits hade inte mina föräldrar träffats och jag hade inte funnits.

Jag lyckades fan! tog det otroligt lungt, drack bara nån öl ute på krogen. Så stolt över mig själv. Dessutom dissade jag att följa med på efterfest, två stycken till och med. Gick hem tillsammans med min pojkvän, som nu är min pojkvän igen efter lite om och men :) Det kommer bli bra. Det måste bli bra! Iaf så drog han sen till en gemensam kompis men jag stannade hemma och somnade riktigt gött må jag säga.

Igår var jag ute och fotade en sväng sen åkte jag och mamma och tränade. Body combat, riktigt jävla jobbigt var det men samtidigt otroligt roligt. Sen kom älsk hit och vi lagade mat och kollade på film.

Idag är det dock lite mer tråkiga saker som står på schemat, måste fixa min muntliga redovisning för nationella. Ska stå och snacka om något i fem minuter och jag har verkligen ingen aning om vad fan jag ska prata om. superkul.

Det kryper sig långsamt på mig. Svårt att andas och klumpen i halsen. kanske inte är så smart att gå ut och festa ikväll. Alltid så mycket att anpassa sig till. Jag orkar nog inte riktigt det här. ikväll lovar jag mig själv att ta det lungt, tar inte med mig några pengar överhuvudtaget ut. Måste allting alltid sluta i tårar? Måste jag alltid förstöra allting?



knaprar paracetamol
i självdestruktivt
syfte

aldrig någon som
 brydde sig om vad jag
tyckte.

jag är expert på
verklighetsflykter
kan inte tänka mig en helg som
nykter

här tänkte jag vara lite rolig och färga håret, så funkar inte skiten. Skulle bli lite ljusare men det hnder ingenting. Sitter fortfarande med färgen i med lite hopp kvar att de kanske ändrar sig. I varjefall lite. SUch då jag som tyckte de skulle bli så snyggt :( hora då

Ikväll blir det antagligen utgång, vet inte riktigt med vilka än men det märker vi nog förhoppningsvis inom snar framtid. Ska kanske vara här och för festa, får se hur de blir med det också.

Igår chillades det hos en polare, lagade lite mat och kollade på film. Blev lite blandade känslor, som vanligt. Är alltid mitt fel också, jag är verkligen dum i huvet. Å att jag bara inte kan vara lite bättre åtminstone.

hor hor hor, blir väl fail på allting idag då.

Den där positiva känslan jag pratade om igår är som totalt bortblåst. Idag har jag insett att det är något fel på mig, jag är trasig. Jag gick sönder för flera år sedan. Jag förstår inte. Jag tänker inte på vad jag gör, sårar människor jag älskar. Intalar mig själv att det inte är så farligt men lever med en så stor ångest inom mig. Känns som att panikångest attackerna inte är långt borta nu. De är hemska, jag har sluppit dem så länge nu. Jag vill verkligen inte tillbaka.

Förstår verkligen inte hur någon kan se något bra i mig. Jag varnar er till och med, berättar för er att ni förtjänar bättre men ni stannar. Jag förstår inte. Bara glöm bort mig, låt mig ruttna.

Jag ser så otroligt mycket fram till vår Afrika resa. Vet inte exakt alla länder som vi kommer att besöka men det kommer bli så himla skönt att komma bort. I tre veckor ska va vandra runt på okänd mark och sova bland lejon. Endast tre nätter på hotell i kapstaden, tält kommer döda mig och min rygg kan jag tänka mig men får väl hoppas att de ordnar sig. Det kommer bli så otroligt jobbigt att lämna alla. Kommer sakna ihjäl mig och kommer säkerligen vilja döda mina familjemedlemmar/släktingar efter flygresan dit. TREJÄVLAVECKOR + LITE MER! kan ni tänka er? Kommer dyka med hajar och om jag har riktigt tur så kanske jag får simma med delfiner. Det kommer bli en sån erfarenhet. Den där veckan i Polen gjorde det inte direkt känner jag, måste bort bort bort. Hade gärna sett en trevlig resa med D någonstans och bara slappna av och ta igen lite tid tillsammans. Men det får väl bli till våren eller kanske till och med ännu längre fram :/

 Känner mig på någotvis ganska positivt inställd just nu. Jag vet inte, känner ändå det där som ligger och gnager hela tiden, kan inte riktigt slappna av och vet inte riktigt varför jag känner som jag gör. Eller så är de så att jag inte vill inse det, kan ju se olika faktorer till varför saker är som det är.

Varför kan du inte bara acceptera och gå vidare? Även fast du inte tänker på det skuldsätter du mig i allt jag gör, allting jag gör är fel. Nu vill du inte prata med mig, jag har försökt. Du tittar på mig med en blick som betyder att jag borde skämmas. Som att jag är dum i huvudet. Jag vet inte, men det känns som att det stämmer. Förlåt.
Det var faktiskt min lärare som fick mig att inse att det är du som inte kan släppa taget, du som inte klarar av att se mig med någon annan. Vad ska jag göra? Isolera mig? Hade det känts bättre för dig då? jag har försökt.

Nu sitter man här och upplever ännu en söndag. Denna gången dock inte i bakfyllans fångenskap för en gångs skull. Som vanligt har inget direkt vettigt genomförts och det kommer det väl inte göras heller.

Känner mig inte så skrivsugen idag vilket jag ändå trodde att jag skulle vara.

I torsdags firade jag en kompis som fyllde arton, först hemma hos henne och sen ut på krogen. På fredagen drog jag och D till göteborg och gick en snabbis på högskolemässan sen fixade han sina dreads. På kvällen blev de fest och tidigt säng gående för min del. Resten av helgen har haft blandade känslor, skratt & grått blandat med kärlek & hat. En helt vanlig helg vill säga.

Nu ska jag nog titta lite på högskolor. Kom på förut att jag nog inte är tillräckligt mogen för att ge mig ut i arbetslivet ännu, så det blir väl något år till i skolan. Som jag egentligen är otroligt trött på.

Hadetbrahej

Back från Polen. Kändes skönt att komma iväg, hade nog kanske varit sköner utan dessa tjatande släktingar till min vän. Det gjorde att jag inte riktigt kunde slappna av eftersom man då måste uppföra sig. Konstigt begrepp det där för mig. Pallar inte berätta någonting som hänt, ganska onödigt också. Haft det bra i vilket fall som helst.

Denna dagen har jag tillbringat till största delen i dimman så att säga. Tog till en liten verklighetsflykt imorse som höll i sig ett tag. Arbetade grymt bra på grafen idag och känner mig hel nöjd med min förpackning (inte helt färdig dock). Efter skolan hämtades jag upp av D och vi drog till ett äventyrsbad här i närheten. Har inte varit där på jagvetintehurmångaår så det va jätte kul. Skönt att vi hittade på något roligt tillsammans, som vi inte brukar göra. Ett steg längre upp på listan så att säga.

Nu känns allting lite skevt, eller rättare sagt lite för verkligt.
Orkar inte riktigt med detta normala känner jag. tråkigt.
Men det får jag leva med. I varje fall inatt.
Nu är det ju helg också, party ska det förhoppningsvis tillagas.

specialliserad på verklighetsflykter, hör du det att somna aldrig nykter.